Nalika éta panungtungan waktos Anjeun kapanggih diri dina kaayaan nu dimana anjeun fervently salamet posisi hiji, meunang, sarta ngarasa henteu resep? Bisa geus ku sobat, mitra, anggota kulawarga atawa jalma keur saha nu nuju masihan jaga. Sumuhun, anjeun "meunang" na dipercaya yén perjuangan ieu diyakinkeun nurutkeun sababaraha set standar, aturan, atanapi notions tina "kaadilan". Tapi masih aya rarasaan yen, lamun naon atuh naon éta jadi katuhu, naha kuring ngarasa jadi resep?
pamahaman Tibetans 'tina kantun ieu diwujudkeun dina nyebutkeun kuna, paribasa ieu alamat salah sahiji masalah pangbadagna kalayan konfrontasi "Anjeun tiasa buang coals panas di musuh anjeun, tapi anjeun gé ngaduruk leungeun Anjeun ngalakukeun eta.": biaya unggul . Pikir deui konflik signifikan panungtungan anjeun dimana anjeun "meunang". Naha anjeun apal mung rasa amis tina meunangna, atanapi anjeun kénca jeung konsékuansi négatip tina crushing musuh anjeun?
Keur kalolobaan urang anu geus ngalaman konflik signifikan dimana aranjeunna meunang, aya rarasaan bittersweet mana mindeng biaya unggul teuing tinggi boh maranehna atawa jalma maranéhna kalah.
Nyaeta Konfrontasi Manggung?
Kaayaan timbul di caregiving mana nembongan yen konfrontasi téh bisa dilawan. A caregiver boga pamanggih umum ngeunaan kumaha caregiving kedah lumangsung, tapi jalma anu geus cared pikeun ngabogaan Vérsi béda . Kasusah timbul nalika konflik ieu panginten salaku enol-sum game: Upami salah jalma ngéléhkeun nu séjén geus leungit.
Kuring kungsi klien anu miara salakina éta fraught kalayan masalah. Sateuacan serangan haténa, manéhna di pangalusna, pasangan disagreeable. Di awon, hiji salaki emotionally kasar. Sateuacan serangan haténa, nalika di confrontations antara aranjeunna janten teu kaampeuh, manehna bisa salawasna ninggalkeun-hal anu lumangsung rada mindeng.
Hal robah sanggeus serangan haténa. Kusabab anjeunna ayeuna parah ditumpurkeun, ninggalkeun handap mangrupa interaksi disruptive éta teu kamungkinan saprak salakina diperlukeun perawatan konstanta sarta aya henteu duit nyewa caregivers profésional.
Sanajan manehna ngarasa vindicated sanggeus hiji argumen, manéhna henteu resep. Sarta keur trapped ukur diperparah hanjelu dirina leuwih ulah kabawa arus dina kontrol kahirupan dirina. Dina komédi nu, Kahirupan of Brian, wanna-jadi perang salib dina kuda imajinér nyanghareupan hiji kelenci killer. pamimpin yells, "Jalankeun jauh, ngaji diri". Jalma bisa mindahkeun gancang hirup. Jalma nu teu anu didahar ku kelenci.
Loba caregivers ngarasa kawas Monty Python urang perang salib anu teu bisa ngajalankeun cukup gancang. Konflik maranehna, nyaeta mindeng dina bentuk hiji enol-sum game mana boh kaperluan maranéhanana atawa kaperluan anu salah dipikacinta urang nu puas, tapi henteu duanana . Sanajan pangabutuh caregivers 'anu patepung, rasa kasalahan tumuwuh nalika aranjeunna percanten kaperluan maranéhanana dipikacinta salah urang geus subverted mun theirs.
Milih Antara Leyuran
Urang mindeng manggihan diri dina kaayan aya euweuh "pangalusna" solusi , tapi rada kami kapaksa milih antara dua atawa leuwih nyeri leuwih. Ieu tipe situasi anu tumuwuh kalawan kronis atawa akut alatan kasakit. Hayu urang teu jadi lamun caregivers anu milih diantara hiji Big Mac jeung hidangan anu di réstoran béntang-tilu Michelin.
Gantina, pilihan téh sarupa jeung mutuskeun mun gaduh kopi dina 7-11 atawa gaul Gancang lamun warung kopi gourmet teu aya.
Anu kaayaan pikeun caregiver anu kapaksa milih antara dua metode administering ubar nyeri nya dipikacinta salah. Duanana bakal ngahasilkeun nyeri. Jadi caregiver kungsi mutuskeun nu salah éta kirang nyeri, teu naon prosedur pangalusna. Ieu lain bédana semantik, tapi rada béda di dangong. Lamun neangan ukur pikeun "pangalusna" anjeun bisa jadi ignoring hijina naon mungkin.
Kaputusan ngeunaan confrontations anu sering dilakukeun maké naon nembongan jadi kriteria pisan rasional, kayaning, naon jujur, ngan, atawa katuhu.
Kriteria ieu dihijikeun ka ekspektasi tina sabaraha urang jeung nu lianna "kudu ngarasa". Contona, kuring kudu ngarasa alus ngarah kaluar kumaha unappreciative pamajikan abdi, atanapi kuring kudu ngarasa vindicated nalika relatif a ngabejaan atuh kumaha katuhu kuring ninggalkeun kuring emotionally kasar carogé.
Kadang-kadang, keur katuhu, jujur, atawa diyakinkeun teu mawa kapuasan aranjeunna sangka bakal hadir ku "unggul" hiji argumen. Aya kali salila caregiving lamun éta hadé deui kaluar tinimbang mahluk confrontative.
Tungtunan pikeun Nyegah Konflik
Sering kami ulah pikir ngeunaan naha urang nu milih kalibet dina konflik a. Jeung lamun urang ngalakukeun, éta mindeng boh ngan méméh konfrontasi nu lumangsung, atanapi dina mangsa éta. pendekatan haphazard Ieu kirang ti idéal. Gantina gumantung spontanitas mutuskeun dina naon bakal nu ngalakukeun atawa nyebutkeun, éta mungkin rencana sateuacanna. Di dieu tilu tungtunan anjeun tiasa nganggo.
1. mutuskeun dina Goals
Mindeng salila hiji interpersonal "perang" urang poho méré prioritas gol urang. Urang bisa boga gagasan samar tina naon penting atawa boga daptar gol non-hirarki. Nyobian nyortir aranjeunna kaluar salila konfrontasi a hese lamun teu mungkin ti "aksi" mindeng awan judgments .
Hiji gawang nu nyababkeun jumlah signifikan masalah téh kudu jujur. Kuring geus counseled caregivers anu éta Bangga kajujuran lifelong maranéhna ku salah dipikacinta, anu kiwari bajoang jeung konsékuansi keur jujur. Dina abstrak, anggapan yen "kajujuran teh pangalusna kawijakan" sora nu lumrah jeung geus jadi dadasar pikeun interaksi dipercaya. Tapi éta kawijakan pangalusna pikeun sakabéh kaayaan?
Naon anu kudu dipigawé: Salaku nu beuratna nu pilihan anjeun gaduh dina awal konflik a, prioritas naon penting: unggul, peacefulness, karep, jeung sajabana Lamun anjeun ngagunakeun ieu salaku prinsip guiding pikeun aksi, pilihan Anjeun bisa jadi leuwih katempo.
2. Naon nu Cost Mental of Konfrontasi?
Bisa knalpot Sunan Gunung Djati di konfrontasi a. Urang mindeng maranéh ngalalaworakeun kana harga emosi urang bisa mayar duanana ngalakonan konflik sarta unggul. Anu dina hal ku pamajikan anu salaki éta dina tahap awal Alzheimer. Manehna maksa nu salakina nitenan standar kabersihan sami manéhna méméh pikun mimitian. sedekan nya dina pantes, standar pre-diagnosis kagungan dua épék. Dina ahir poé, manéhna exhausted sanggeus mantau paripolah salakina urang keur 16 jam. Pangaruh kadua éta yén salakina ngarasa dihina ku merealisasikan anjeunna bisa fungsi euweuh sakumaha manéhna méméh Alzheimer dimimitian.
Aya sababaraha kauntungan celebratory kana paripolah confrontative dirina sanajan aranjeunna nyababkeun salakina keur "bersih". Duanana tetep resep dugi klien kuring dijieun kaluar tina tujuan kabersihan mutlak. Ku dirina keur kirang nuntut, salakina mimiti bersantai sarta éta bisa jadi leuwih narima tina kondisina deteriorating. Pikeun pamajikan, ieu standar leuwih santai anyar sangkan dirina janten kirang stressed sahingga hiji caregiver langkung attentive tur hadé.
Naon anu kudu dipigawé: Salaku nu mutuskeun atanapi henteu janten confrontative, nangtukeun waragad pikeun duanana Anjeun tur anjeun dipikacinta salah. "Unggul," malah dina hiji masalah penting, bisa jadi teu menerkeun waragad emosi na.
3. strategi Mana bakal paling éféktif?
Anjeun geus prioritized gol anjeun sarta ditaksir biaya konfrontasi. Kiwari éta waktu pikeun milih paling strategi éféktif . Salaki of a klien kalawan gagalna jantung kutang ieu consuming teuing cair dina hiji waktos. hasilna ieu ngaronjat busung lapar, hiji kaayaan dokter na warned ngalawan. Lamun pamajikanana nanya ka dokter kumaha nyebarkeun kaluar konsumsi cai-Na, dokter ceuk manehna kedah "ngan ngalakukeun eta." Teu tipe nasihat mantuan pikeun milih hiji strategi.
Pikeun ngajawab masalah, manéhna nyokot botol cai sarta ditandaan kana jumlahna bisa ditarima, dumasar asupan individu maksimum nu dokter urang. Manehna lajeng dipaké total maksimum poéan éta dokter pikeun nangtukeun jumlah botol salakina bisa meakeun unggal poé. Manehna ayeuna miboga hiji strategi éféktif pikeun ngawatesan asupan na tinimbang gumantung confrontations leuwih nginum-Na.
Naon anu kudu dipigawé: Milih strategi paling éféktif téh mindeng leuwih pajeulit batan conto di luhur. Dina caregiving, urang mindeng kudu manggihan cara urang ngaliwatan kirang ti lampah suksés. Ulah sieun mun nyimpang tina rencana anjeun lamun eta teu bisa dipake.
kacindekan
"Unggul," ieu mindeng dianggap salaku tujuan pamungkas konflik, naha konflik anu ngalibatkeun kaulinan ramah tina ping-Pong atanapi seleksi Presiden hiji. Sababaraha urang malah mertahankeun yen tanpa konflik, hirup bakal jadi kusam. Bari sababaraha urang mungkin struktur kahirupan maranéhanana dumasar kana pentingna "datang kaluar dina luhur," téh mangrupa prinsip mawa musibah pikeun loba caregivers.
Aya waktos di pulitik Amérika nalika kompromi jeung civility anu panginten janten gol luyu. Ayeuna, duanana dianggap ku loba salaku pindah ka pihak musuh tina prinsip. Yen kapercayaan umum geus kainféksi loba aspék hubungan non-politik, kaasup caregiving.
The adherence tina posisi absolutist di caregiving téh leuwih gampang ngahasilkeun nalangsara tinimbang silih kanyamanan. Jadi waktos salajengna basa Anjeun rék asupkeun konflik a, nanya ka diri: 1) naon tujuan caregiving kuring? 2) Naon nu bakal lampah abdi emotionally ngarugikeun kuring jeung jalma keur saha Abdi miara? 3) Naon strategi pangalusna ngagunakeun keur ngalengkepan gawang abdi?
caregiving suksés ieu dumasar leuwih dina "grays hirup" tinimbang mutlak "bule" atawa "blacks". Ku ngagunakeun tilu hambalan ieu saméméh mutuskeun on konfrontasi, Anjeun bakal manggihan yén loba paripolah unskillful yén hasil tina bentrok tiasa mitigated.